今年的「華山瑜珈生活節」，我深深的領悟到，當你在做一件你深愛且投入的事情時，你完全知道怎麼走是對的，你全然相信自己，並且也相信別人會相信你，或是你也不太介意別人的不相信。
我在上節目時一直有個問題，當我想說一件事或提出一個疑問時，都會心想:「這話題他們有有興趣嗎?會不會很沒點?」上完節目我常會有沮喪的感覺，總覺得自己沒把該說的話說了，我沒做好我的工作，不過，同時當這感覺又出現時，我也把這當成一種提醒，生命原本就起伏不定，有時超爽，有時掉進地獄，你不可能每一件事都能維持在高點，觀照自己多點平常心，平常心。
今年的瑜珈生活節邀請我帶領做團體瑜珈，我相當開心，這一直是我的瑜珈夢想，與很多人在戶外做瑜珈，我花了很多時間將動作不斷組合，希望有一個最流暢的動作串連讓大家做的很舒服。活動前一個星期便暴雨不斷，當我看著雨發現自己在焦躁時，就提醒自己接受，「帶著體驗的心去經歷這一切就好。」這是瑜珈的修練，去經驗，去體驗，去看著自己在這當下有什麼情緒跑出來，就好，然後，陪伴自己的情緒，看看這情緒下面其實真正擔心害怕的是什麼。
19日中午飄了雨，FIFI說，怎麼辦好像要下雨了，我說，要相信不會下雨，我們一起用意念讓陽光出現，要相信，千萬不要擔心，說的奇怪，雨停，還出了點陽光。
接近活動時間，又開始飄雨，FIFI擔憂的說又下雨了，「那就在雨中做瑜珈丫，多難得的機會丫。」對未來充滿期待與光亮，但也很願意臣服接受當下發生的事。
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早上靜坐時，前一晚跟友人的對話浮現，她說會打嗝代表胃不好、胃不好代表腰椎有問題，當下有告訴她，從小就容易緊張、常胃痛，現在，因為學法、做定課，已經改善許多，只有在定課做得比較不確實或是比較忙碌、不注意時，狀況才會惡化。
打坐時，腰椎的放電、酸麻，往往會特別明顯。今天，也不例外，注意力一直在腰椎，突然，意識到注意力放在那裡沒有什麼導向，應當從局部放大到全身、接天接地，以中心線為避雷針，這才有導向啊！身體找到中心線了，思考也自然地有了中心線～打坐不是為了自在，不保證身體健康、無病痛，上座，是為了能夠打開心量、無所求地愛這個世間。
想到郁曼的日記所寫：「所有『知』的目的，一定是要讓人『更知道方向』（確切的說，其實就是『少苦離苦』的方向），…說話也跟新聞的傳達一樣的，絕不是『想到什麼就說什麼』，都是要事先整理、揀擇的，這樣的溝通、互動，才能帶出人與人之間的信，才能帶出生命的方向啊！…認識沒有方向性的(雜訊)，對彼此的生命無法有幫助啊，只是更消耗身心有限的能量而已。」
今天團練，也是美光帶課。
從地板開始。以自己的雙手輕輕晃動自己的軀幹，帶來一種奇妙的、我不是我的感覺。這雙手帶來飽滿與滋養。往外伸展的手臂與雙腿，是動物的觸角。
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還在尋找平和自在的身心嗎？
試圖停留當下，卻不得其門而入？
或著，妳知道瑜伽不只是身體扭轉，是一個能更深入內在的技巧
而妳正在於找一個更深的學習與體驗？
如果你的答案是：『Yes!』那麼，請你一定要花一點時間看下去
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我的父母親，在我六歲的時候離婚，監護權判給了媽媽，據說，在那個年代，這樣的例子並不普遍。
小學六年，在同學的面前，多半假裝或是避而不談父母離婚的事實，母親的言談間，總是透露著一股悵然，而我的耳朵，似乎無時無刻不聽到這個社會竊竊私語說：父母離婚，是一種殘缺。
國三，第一次談戀愛，跟大我一歲的學長，記得，有天晚上，我一個人在天橋上淋雨，心碎地哭著，不解：愛，到底是什麼？為什麼他要說那些傷人的話？有那些傷人的表情？他，到底是愛我，還是愛我的身體？
高中，談戀愛是苦悶生活的出口。大學，總是被特質迥異的人吸引，透過他們，我得以探索全然不同的文化背景、價值觀，透過與伴侶的關係，也開始形塑自己對未來的嚮往：我，究竟要什麼樣的生命？
二十多歲的我，看著這輩子在感情中屢屢受挫的母親，陷入憂鬱，居然有一種暨同情又僥倖的感覺：孤單一個人，真的很難過，還好，我還有一個人作伴。
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醒來，先注意到陽光，照射的角度裡有時間的密碼
乾燥，盤據著喉嚨，以至胸膛
肌肉纖維裡，穿插著一絲一絲暗沉的抑鬱
在那看似死寂乾裂的土壤底層
向陽的種子
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晚上教瑜珈，上課前，在墊子上打坐，一方面收攝、休息，一方面，也讓靈感流入身心。突然注意到，教室外的人，也都輕聲細語、躡手躡腳起來，看到大家體貼的心，也看到，寂靜迴向的力道，就是這樣，既簡單又不可思議。
我們希望這個世界，有怎樣的風景、怎樣的故事，就自己先成為那風景、主演那故事吧。
正好讀到這句法語：「謙虛來自信心，沒信心不太可能謙虛。」於是，帶著這奇妙的、謙虛與信心的合體，上了這一堂課。
謙虛，使我謹慎、莊嚴。前往瑜珈教室的路上，準備就開始了，如同要上台演出的日子裡，對自己的作息、飲食、身體潔淨，總是格外照顧，也好像古老的祭儀，以「齋戒沐浴」來準備，其實，都是為了讓心念單純，對準天地。
信心，使我放鬆、自然。不是對自己的信心，而是對「當下這一刻無可取代」有絕對的信心，不猶豫，也不懷疑，現在的自己，就是在最對的位置上，每一個舉動，每一個與彼此心念及感受的交換，都會讓時間飽滿，讓當下這一刻不增不減地完美。
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睡前靜坐的時候，先感覺到那個具體的、占據空間的我，再從這個具體的我，往外看出去，看到了不占據空間的、不是我的我。
「不是我」的我，竟然是無限，跟「具體的我」比起來，大得不成比例、大得無法想像，而且，包容了「是我」、「不是我」的一切。
被包容，是無比動人而喜悅的，更是回到家的鬆脫。
下午，在＜做 瑜珈。＞教課，這是今年開發的一個新的課程，把它取名叫作「提煉心。瑜珈」，課程主軸是呼吸。
這些年來，透過練習或教學，越來越肯定，呼吸是身與心之間的一座橋，當這座橋被搭起來了，身與心之間的「代溝」變小了：無法再說言不由衷的話，也無法再做內心不認同的事情，好奇、夢想、渴望的，就動手做做看，不讓思考壓抑感受，也不讓情緒決定意圖，思考與感受、意圖與行動之間，彷彿不必再繞遠路了，不但有了清晰而直接的路徑，也有了平衡的比重。
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奉獻
每天一點小小的奉獻
也會創造無限的生命力
每一個你和我在這土地上是如此地重要
緊密地相連。
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晚上教瑜珈，兩位新同學，一位非常自在、融入，另一位常面露難色、好像很多動作都不太舒服，大休息式起來後，看到她應該是不舒服卻不敢表達，就主動問她，是否不舒服、需要去洗手間，她說：是的。就請她放心地去。
我們其他六人，靜靜打坐，先找到由骨盆底與上顎（或頭頂）之間的中心線，感覺呼吸在中心線上下來回數次之後，注意力回到鼻頭氣息的進出，用鼻頭的呼吸來聽所有的聲音：
摩托車經過了，我在吸氣、還是呼氣？遠處傳來垃圾車的聲音，我在吸氣、呼氣，還是呼吸停止了？公園裡的說話聲，莉莉泡茶、倒茶聲，拉門打開、腳步走進來的聲音…，用鼻頭、而不用耳朵、很放鬆地聽，感覺，聲音在裡面、不在外面啊，世間在裡面、不在外面啊…。去上廁所的那位同學，也靜靜地加入了我們。
下課後，有機會和兩位新同學聊天，自在的那位，先在澳洲和峇里島接觸到瑜珈，回來台灣，試了好多地方，來到＜做 瑜珈。＞，才感覺，找到了她所認知的瑜珈。那位比較不自在的同學則分享說，她平常工作壓力大，排便不順，站立時間長，雙腿有靜脈曲張。難怪，在仰臥英雄姿裡（一個伸展腳踝、大腿、髖部、下腹部前側的動作，此處也是胃經行走之處），她表情那麼不自在，她說，雖然她痛得簡直想哭，但馬上發現腸道蠕動加快，大休息式起來，就去廁所排便了。
非常感恩，有機會做學員和學員身體的介紹人，一旦她們彼此認識了，溝通開始了，便踏上了這條彼此相伴的路。
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歲末時分總讓人想回顧，最近又重讀了許多篇多年前寫的文章，許多舊文此時讀來別有啟示。
當年的困境，當年的執著，一路走來成長的軌跡。
也有許多是跟著儀式寫下的紀錄，新月．冬至．春分，還有每年歲末的祈禱文。有的文章紀錄了我許的願望，我的體認，當然也有我的疑惑和困頓。但隔了多年之後來看，我卻有了很多驚奇的發現。
有些問題困擾了我多年，我一直以為自己在原地打轉，找不到方向和光亮，但現在回頭再看，其實隨著時間，我一點一點的在理解，在放下，距離那天的我早已走了好長一段路。
在有些儀式許了願之後，曾覺得願望根本沒有被老天聽見，或覺得一定是自己有問題，所以得不到自己想要的…但隔了多年再來看，其實每個儀式之後的體認都為我帶來巨大的轉折，每個願望已經都在儀式中出發，又在之後每天的生活中落地．生根，只是我認不得他的長相而已。
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有什麼是你覺得重要勝於生命的？
父母？愛人？寵物？家人？
名聲？才華？自我證明？正義？
有什麼是你認為代表了自己，等同了自己，失去了，自己就不再是自己？
思考的心智？彈吉它的手？視力？靈感？
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前兩堂課我們練習見證自己的念頭，觀照自己的情緒和感受。這些雖然可能和我們過去的習慣不同，但只要觀念一改變，花一點時間練習，很快我們就能找到和自己相處的新方式。當我們可以「不追隨，也不推開」所有的念頭和情緒，只是「觀照並接受」，我們開始覺得輕鬆，開始覺得困擾變少了。
不過，所有的練習，一到關係中似乎就破功了。
當和別人相處時，我們也許害怕上司不肯定，生氣朋友不理解，不耐煩父母的疑問，傷心伴侶的欺騙，…這所有反應和情緒都在還來不及意識的時候就出現，我們在還來不及意識的時候就已經採取回應，常常無意識做出很多奇怪的事，比如把責任推給同事，摔東西，說些能傷害對方弱點的話來讓對方閉嘴，故意裝可憐…或是因為不想承受痛苦而開始封閉自己拒絕感受，或是不為什麼的就一直討厭一個人，或無意識的一直扮演某個角色來討好那個我們所重視的人，期待得到他的稱讚。
這就是關係的重要。
透過關係，我們可以更深一層的發現自己。以為自己已經忘了的，其實還記得，以為自己已經放手的，其實還緊抓著，以為自己已經原諒的，其實只是壓抑了，以為自己已經不在意的，其實還是瞬間掀起了波瀾。
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